格安ホームページ制作

390. 毛羽毛現の場合
※本作品はあくまでホームページ制作に関したフィクションであり、文中のエピソード・セリフその他は、ほぼ全てが作者の創作です。尚、Wikipediaその他の資料を大いに参考にさせて頂いております、ペコリ。

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●中世日本の怪物毛羽毛現は、山中で松葉をむさぼっていた…らしい。→注

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毛羽毛現さん、843歳。
いままさに、お腹をかかえておるのです。
「う〜ん…こまった。キャベジンがない!針葉樹の葉っぱを生で食したんで、消化に支障をきたしたー!」
「う〜ん…もっともだ!これはゆゆしき事態だ!」
横で同意するのは、父の毛羽毛現シニアです。
そう、昔から著名な怪物というのは、後先考えないヤカラが多いのです。

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一気に緊迫する場の空気。ついに毛羽毛現シニアが言いました。
「息子よ、ホームページ制作をやれ!中世日本には、興和株式会社はない。…そう、いまやタウンページより大きな媒体であるインターネットで、自己の窮状を強烈にアッピールするのだ!」
「うーむ、なるほど。ホームページ制作か!それはいいかもしれません!」
毛羽毛現も声をうわずらせます。藁にもすがる思いの、「希有希現」でした。

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さっそくホームページビルダーと『ホームページ制作1週間!』系の本を買いこみ、床下に場所に棲みつくのもそっちのけで必死にとりくむも、なかなか作業はすすみません。まずタイトル文作成の時点で、けつまづいてしまう毛羽毛現なのです。
“初めまして、毛羽毛現です。キャベジンに難儀しております。中世日本に、興和株式会社はありません。キャベジンをお持ちの方、ご連絡お待ち致します。”

「う〜ん…ちょっとカタいかな…。」
一応書いてはみたものの、そこはかとなく不安になり考え込む毛羽毛現。そう、昔から著名な怪物といえど、おなかが気持ち悪くなれば弱気にもなるのです。

“こんにちは、毛羽毛現だよ。べつに甘酢にあたったワケじゃないよ。キャベジンを持ってきてくれないか?おなかシクシクだと、人間どもになめられるのさ!”

「くだけすぎだ。どうもうまくいかん…。」
↓毛羽毛現:独白
う〜ん…マトモに自分でホームページ制作するのは、どうやらムリのようだ。なんかもうやりたくない…かったるい。あきらめるなら早いほうがいい。ムダな努力は、少ないほうがベターだから。

線香花火よりかんたんに挫折してしまう、「希有希現」でした。

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「あ、ども…毛羽毛現ともうします。格安でホームページ制作をお願いしたいのですが…。」

「はい、ありがとうございます!うづき屋です。
では毛羽毛現様、いったいどのようなご業種でいらっしゃいますか?」

「えー、ひとことでいうと、「石燕の創作物」です。んで、胃のつかえをクリアーする為、キャベジンを手にいれたいのです。」

「「石燕の創作物」ですか、なるほど…。ではご自身、いま一番アピールしたいポイントなど、まとめてらっしゃったらお聞かせ願えますか?」

「はい…いいですか?“こんにちは、毛羽毛現だよ。べつに甘酢にあたったワケじゃないよ〜”ってかんじです。どうですかね?」
不安げに評価を待つ毛羽毛現。

「う〜ん…まずお聞きしますが、キャベジンを集める為には、どういった単語による検索で、上位にランクされるのが理想的ですか?
自分の希望を、どういった人達に、どのように訴えたいですか?
はい、じゃあまずどのような業種の人達に?」

「う〜ん…やっぱし、連日接待されてつい美食が続く大企業役員さんかな?ポストにいるうちにガンガン美食したいから、やはりキャベジンは必携だろう?」

「はい、するとまず“連日接待されてつい美食が続く大企業役員”“キャベジン”この2語が不可欠ですね。そして提供してくれる大企業役員さんの至上の佳味エリアは、どのへんで区切ります?」

「へ?エリア?」

「つまりですね、あんまり遠くで接待されてる大企業役員さんじゃ、訴求しても意味がないので、実際のところ。えーまず、なんといっても銀座ですね?あとは赤坂とか、あのへんまでエリアを広げますか?北新地とか、あっちはちょっと遠いですよね、やっぱり?」

「う〜ん…そうだな、まぁ…それでお願いします。」

「はい。そうしますと、だいたいのタイトル文と紹介文は…たとえばこんな感じになります。」

タイトル文
“銀座で連日接待されてつい美食が続く大企業役員さんへ:毛羽毛現がキャベジンを所望です。”

紹介文
“至急駆けつけ、キャベジンを提供してくれませんか?パタリロ!にも出てくるので、とりあえず身元はたしかです。キャベ2コーワ30包がベスト!赤坂で毎晩ウホウホいってる貴方も、ぜひご協力ください!”

「まぁちょっとくどいですけど、必要なファクターはこれにてOKだとおもわれます。タイトル文と紹介文のなかにキーワードを散りばめつつも、けっして文意は損なわず、コレが大事です。あとは実際のホームページ中にも上記の単語をバランスよく散らし、とりえあず格安に4ページのモノをつくりましょう。」

「えー、4ページというと?」

「はい。まずTOPまたはHOME、ご挨拶ですね。それから怪物としての自己紹介・経歴…まぁプロフィールです、これで2ページ。」

「フムフム、かたちになってきましたね…。」

「つぎに御礼概要…つまりどのようなお礼を、キャベジンを提供してくれた大企業役員さんに与えうるのか?あ、コース分けはどうです?
たとえば『ミシュラン斬り!特製キャビア懐石ご招待コース』、または『幽霊会社で大トンネル!濡れ手にアワのボロ儲け、ご指南コース』とか?あとはご連絡先、つまりお問合せ用のメールアドレスです。できれば固定電話の番号も、キチンと全ページ公開しましょう。ニッコリわらった本人の顔写真などあれば、やはり効果大ですよ。」

「オオッ!なんとかホームページの呈をなしますね!」

「はい!くわえて、現在の窮状をご自身が更新する日記ブログを追加すれば、読む人の親近感はさらにアップ!
〜毛羽毛現の最新両ヒデュン日記 “稀にしか、見ることができないっす!”
というのはどうでしょう!」

「うーむ…さっそく制作しましょう!」

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こうしてホームページ制作にふみきった毛羽毛現。おどろくなかれ、1週間もすると手元にキャベジンがわんさかさ。今日も元気に松葉食いつつ、モニターのぞいては検索エンジン&アクセス解析を交互にチェックし、ほくそえむのです。

さぁ皆さんもホームページを格安で制作して、事業をガンガン宣伝いたしましょう。うづき屋は、いつでもお手伝いをいたします。

めでたしめでたし。

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※あえて歴史上の人物をネタにしてみました。実際に 現存する業種 を具体的に書き込むと、さしさわりがあるモノで(笑)。文中のキーワードを、ご自身の商売に必要なアピール要素に置き換え原稿を作り…どうぞうづき屋にホームページ制作を、ご依頼下さいませ(笑)
※case-by-case:原則にとらわれず、一件ごとの事情に応じ、問題を処理すること。

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